En febrero de este año tuve noticias suyas por primera vez. Me hicieron llegar un mensaje anónimo. Se hacían llamar DaCat y la carta, firmada a mano, me invitaba a escuchar su primer acto de delincuencia sonora: “Salta La Valla”. Tras extorsionar de manera premeditada a medios de comunicación del sector (alguno de ellos incluso musical), en esos meses debieron hacer acopio de fondos y recursos porque la segunda misiva daba un paso al frente en virulencia y en exigencias: anunciaban que se presentaban a las elecciones municipales y añadían una papeleta para votar a su partido el 28 de mayo. También estrenaban para ello un segundo tema, titulado “Pijos Ahorcados”. Con el adelanto electoral de las generales para el 23 de julio volvieron a la carga con otra nueva papeleta recordando: “compramos tu voto” y recordaban los mismos trece puntos de su programa electoral, que ahora desgranaremos, como sus mandamientos que difundieron meses antes. Acompañaban el sobre con pegatinas con el lema “Juventudes Consumistas”. Como en las otras ocasiones, también un nuevo videoclip coincide con el envío… “Soy Clasista”. En las listas, Da-Coneho (voces y pussys) como portavoz, Da-Ciervho (guitarrista y aristócrata del bosque) como presidente y Da-Rinho (sintetizadores y popper) como secretario. Son tres tipos enmascarados, potencialmente peligrosos, que parecen tener las cosas claras o, al menos, sobre todo una: han venido a tocar las narices al personal y a menear el árbol de las conciencias acomodadas. O como decía Jesús Quintero cuando hablaba, entre la indignación y la guasa, sobre los nuevos analfabetos, se dirigen «a los que aspiramos a un poco más de profundidad, a un poquito más, hombre, un poquito más…». El disco está ya en la rampa de salida.

DaCat lo tiene claro: «Una puta pasada o una auténtica mierda. Con DaCat te mojas o te mojas, tú decides. Por un like, toda la caña que quieras: danos amor, danos leña. Pero aprovecha ahora, que cuando llegue la Verbena Animal, te arrepentirás de no haberlo hecho antes».

Antes de las elecciones, ya presentaron sus propios mandamientos, que puntualizan y desglosan para eliminar medianías.

Codiciarás el éxito masivo. «Así es… porque nosotros lo valemos. Los 7 pecados capitales siempre nos han molado mucho».

Evitarás el aburrimiento. «A ser posible, haciendo alguna animalada de las buenas, como escuchar DaCat, beber con colegas, follar hasta la extenuación u otras cositas que no se pueden publicar en Instagram».

Santificarás todas las fiestas. «Las patronales. Las paganas. Las profanas. Ohhhh, síííííííí ́, sobre todo las profanas… Otro día hablaremos de las antiguas bacanales, ¿vale?».

No usarás a la prensa en vano. «Y a quien no lo cumpla le tocará uno de esos castigos de “escríbeme 100 veces esta frase”. Así que ya sabéis, políticos y demás propagandistas de la vanidad, coged el bolígrafo y preparad vuestras muñecas».

Amarás a tu abogado. «Este mandamiento une a todas las clases sociales, porque un abogado puede salvarle la vida a un ladrón, a un empresario o a un político por igual. Que todos parecen la misma cosa, pero no lo son (del todo)».

Odiarás tu clase social y también a todas las demás. «Las odiarás a todas por igual, porque dos no riñen si uno no quiere y esa es la única solución a la caduca lucha de clases. ¡Viva la revolución de los refranes! ¡Abajo el capital, arriba el animal!».

Te apropiarás de las culturas ajenas. «Haz que tu arte para la apropiación cultural compense tu mediocridad artística. Y si es posible, abandera cualquier causa social de moda. Todos por el mainstream, pero sin el ‘todos’».

Te jubilarás antes de los 80. «Este mandamiento será revisado tras la próxima legislatura».

Creerás en el hype. «El mandamiento más importante de todos. Creerás en el hype y con ello harás que los demás crean en ti, ya sea por convencimiento o por aburrimiento».

El programa con el que DaCat ha concurrido a las elecciones municipales y generales ha sido el siguiente:

1. Obligación de entrar al Congreso con máscaras de cerdo.

2. DaCat con los buenos modales: Obligación de todo político de haber trabajado de camarero para el aprendizaje en el trato.

3. Gymkana electoral para optar a ser candidato: salto de valla con concertina y viaje en patera sobrecargada.

4. Supresión de aparcamientos oficiales y sustitución por zonas de comedores populares.

5. Asistencia psiquiátrica automática después de haber leído a autores con notables síndromes de pitopausia.

6. Biblioteca pública en todos los barrios.

7. Establecimiento obligatorio de cada empresa de un servicio de atención al cliente personalizado.

8. Pan y Circo.

9. Pan y piensos gratuitos. Luego existimos.

10. Circo, teatros y anfiteatros con cristianos de la sección pederastia para alimentar leones.

11. DaCat con el deporte popular: maratón por la despenalización de las drogas todos los domingos.

12. Semana laboral de cuatro días; comenzará los martes para recuperarse de la semana. Baja laboral en caso de boda gitana.

13. Una planta en cada balcón, por supuesto.

Los tienes en Facebook. En Twitter o como se llama ahora con la X. Y en Tik Tok.

Estos son sus tres videoclips y temas avanzados hasta la fecha: